Modellbahn Witz

Vor der Schranke steht schon eine kilometerlange Schlange.
Da kommt der Bahnwärter angehastet:
"Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine längere Wartezeit gefaßt. Der Zug hat heute 70 Minuten Verspätung."

Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: "Entschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weisst Du jetzt, wo der Bahnhof ist?" Antwortet der eine: "Ne, Du, immer noch nicht. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen!"

Was haben Eunuchen und das Management der Bahn gemeinsam? Beide wissen wie es geht, können es aber nicht.

Der Trambahnführer klingelt wild, weil vor ihm ein Mann mit einem Gemüsekarren dahintrottet, genau auf den Schienen. Schließlich beugt er sich aus der Tram und brüllt: "Kannst net aus´m Gleis mit dei´m Scheißkarrn!" "Ich scho ", antwortet der Mann, "aber du net!"

Die Bahn nennt sich "Unternehmen Zukunft", weil sie anderen voraus ist: wo andere noch stolpern, liegt sie schon auf der Fresse.

Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."

"Lassen wir es auf uns zukommen." sagte der Lokführer als er im eingleisigen Tunnel drei weiße Lichter entgegenkommen sah. "

Aus der Klapsmühle ist ein Irrer entkommen. Nach etlichen Tagen steigt er aus einem U-Bahn-Schacht.
"Wo hast du denn gesteckt?" fragt ihn einer der Wärter, der ihn wieder in Empfang nahm. "Keine Ahnung, bei irgendjemandem im Keller. Aber dem seine Eisenbahn hättest du sehen müssen!"

Zwei westdeutsche Altjäger und ein sächsischer Neujäger, der nach der Wende endlich seinen heißersehnten Jagdschein erwerben konnte, treffen sich regelmäßig nach der Pirsch und feiern ihre Abschüsse. Der Neujäger aber geht immer leer aus. Die Altjäger packt schließlich das Mitleid und sie geben ihm folgenden Rat: "Pass auf, du setzt dich vor ein Loch, bleibst lange still und schreist danach 'Huh!' hinein. das Wild wird erschrecken, kommt heraus - und du kannst es abknallen.
Danach kommt der Neujäger lange nicht zum Treff. Endlich taucht er wieder auf, an Krücken gehend und den Kopf verbunden. Er wird gefragt: "Um Himmels Willen, Autounfall gehabt?" - "Nee, Jachdunfall! Nie widder heer ich off eiern Rad! Ich habbe mich vor ä Loch hingehoggd, gewarded und 'Huh!' neigebrilld." - "Na und?" - "Da kam dor Fimf-Uhr-Zuch raus!"

Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse am Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren.
Schließlich platzt ihm der Kragen: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht!"

Der Sohn des Lokführers kommt von seinem ersten Schultag schlecht gelaunt nach Hause. Als ihn die Mutter nach dem Grund seiner schlechten Verfassung fragt, antwortet er: "Das war totaler Beschiss, draußen an der Tür stand '1. Klasse' und drin waren lauter Holzbänke!"

An einem Schalter der Deutschen Bahn fragt eine Mutter: "Bis wann haben Kinder freie Fahrt?" Der Fahrkartenverkäufer antwortet kurz und knapp (wie immer...): "Bis sechs." Da strahlt die Mutter erleichtert und meint: "Gott sei dank, wir haben fünf."

In eine einsame Gebirgsbahn steigt ein Reisender ein. Als er merkt, dass er der einzige ist, will er wieder gehen. Doch der Zugführer entgegnet ihm: "Sie können ruhig mitfahren, wir haben außer Ihnen noch eine Brief zu befördern."

Gott schuf Menschen und Indianer - und im Suff die Eisenbahner.

"Sagen Sie, Herr Schaffner, kann man auf der nächsten Station etwas zu essen bekommen?" - "Aber sicher, mein Herr!" - "Gibt es dort auch ein Bier?" - "Selbstverständlich." - "Und wie lange hält der Zug dort?" - "Gar nicht, er fährt durch!"

Auf einem Bahnhof steht ein wohlbeleibter Bischof in rotgesäumter Soutane und erkennt einen alten Schulkameraden, der offensichtlich inzwischen General geworden ist. Schon seit je konnte er diesen Burschen nicht leiden und so geht er zu ihm hin und fragt: "Entschuldigen Sie, Herr Schaffner, wann geht der nächste Zug nach Köln?" Der General mustert ihn spöttisch und anwortet: "17 Uhr 20, gnädige Frau, aber in Ihrem Zustand würde ich nicht mehr reisen."

Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?" Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."

Kommt ein Bauer mit einer Ziege an einen Bahnübergang und weiß, daß es einige Minuten dauern kann. Bindet die Ziege an der Schranke fest und setzt sich daneben. Kommt ein Pferdefuhrwerk, hält dahinter, dahinter noch ein Sportwagen. Der Zuge fährt durch, das Pferd erschreckt sich und beißt den Bauern auf seinem Stein. Der weiß sich nicht anders zu helfen und gibt dem Pferd eins auf die Nüstern. Das Pferd scheut hoch und schiebt den Pferdekarren rückwärts in den Sportwagen. Der Bauer, der Kutscher und der Sportwagenbesitzer fangen an, sich zu prügeln. Als sie fertig sind, hängt die Ziege oben an der Schranke...

Bauer Schulte aus Hopsten hatte eine Tochter als Missionarin in China. Eines Tages beschloss er, sie dort zu besuchen, ging zum Bahnhof Rheine und verlangte eine Fahrkarte nach Peking. Dort sagte man ihm, er könne zuerst nur eine Fahrkarte nach Berlin bekommen; dort müsse er dann eine Fahrkarte nach Peking lösen. In Berlin aber bekam er nur eine Fahrkarte bis Warschau, in Warschau bis Moskau und in Moskau schließlich eine Karte bis Peking.

Als er dann nach dem Besuch seiner Tochter zurückfahren wollte, ging er zum Hauptbahnhof Peking und verlangte eine Fahrkarte nach Hopsten. Der Bahnbeamte verstand gut Deutsch und fragte lächelnd: "Wo wollen Sie denn aussteigen, in Spelle oder in Beesten?"

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."

Wer sind die sieben Feinde der Bahn?

1. Frühling (zu kalt)
2. Sommer (zu heiß)
3. Herbst (zu rutschig)
4. Winter (zu glatt, Schnee & Eis)
5. Das Bedienpersonal (wird nicht gut genug geschult)
6. Die Fahrgäste (wollen befördert werden)
7. Die Herstellerfirmen (sparen an falscher Stelle)

Was ist ein Pendant?
Ein Mann, der morgens um vier Uhr aufsteht, um bei seiner Modelleisenbahn den Arbeiterfrühzug abzufertigen.

Nachts um 2 Uhr stehen zwei stark angetrunkene Männer auf dem Bahnsteig und warten auf den Zug.
Als nach einer halben Stunde immer noch kein Zug in Sicht ist beschließen die beiden auf den Gleisen bis zur nächsten Station zu gehen.
Gesagt, getan. Nach ein paar Metern meint einer der beiden: "Ganz schön eng zusammen die Stufen". Darauf der andere: "Und das Geländer ist auch ganz schön tief".

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Modelleisenbahn und einem weiblichen Busen?
Antwort: Da gibt es keinen! Es ist beides für die kleinen Kinder bestimmt und die Männer spielen damit!